Отзыв 92. «Изменение энергии

трудного прошлого»

Ни один сеанс реинкарнационной терапии не похож на другой. Каждый раз я придумываю новые техники и ходы, подстраиваясь под особенности внутреннего мира каждого клиента, приходящего ко мне.

Скорее даже придумываю их не я, а меня направляют с тонкого плана через интуитивные сигналы.

Работаю я в равной степени и с прошлыми жизнями, и с травматичными детскими воспоминаниями, и с внутриутробным развитием.

Иногда исцеление происходит довольно быстро, а иногда зашлакованность человека болью настолько велика, что не видно конца этой работе.

Сюжет, описанный Павлом Санаевым в книге «Похороните меня за плинтусом», — это еще цветочки по сравнению с тем, что пережили некоторые мои клиенты в своем детстве.

Моя задача — очистить человека от этих ран, ибо «никогда не поздно иметь счастливое детство».

Крайон передает нам:

Нет ничего полезнее для вашей биологии, чем изменение энергии трудного прошлого. Изменится твоя ДНК, изменится твое сердце, и в тебя начнет втекать энергия, которая действительно продлит твою жизнь.

Мария шокировала меня рассказом о своем детстве, о том, как мама относилась к ней. И совершенно очевидно, что установки на непринятие себя, «подаренные» мамой, работают во взрослой жизни Марии по полной программе.

Мария  — очень смелая Душа, раз выбрала себе такой путь на Земле.

Увидев, что происходило с Марией в момент ее внутриутробного развитии в теле мамы, я решилась на самый необычный ход в моей практике.

Очистить то, что там происходило, представилось мне невозможным на данный момент.

Чтобы вывести все-таки Машу на состояние любви к себе и миру, я впервые в своей многочисленной практике совершила этот необычный ход.

Я предложила Марии создать себе совершенно новую семью, придумать себе новое детство с новыми родителями.

Мы нашли гармоничное женское воплощение Марии из числа прошлых жизней, и заново переписали момент внутриутробного развития в теле той женщины — любящей мамы.

Так Мария стала мамой самой себе.

Впрочем сами читайте этот сильный отзыв.

И Любви всем!

Мария:

Неделю спустя, дозрела до того, чтоб свыкнуться с своими  новыми ощущениями и написать отзыв.

Это было потрясающе!

Поначалу, относилась к этому с недоверием — не к Марине, а к своей способности раскрыться, так как во мне очень силён ментальный контроль над ситуацией. И отпустить этот контроль, начав  работать «под диктовку» индуктора, довольно сложно. Но решила рискнуть, так как выбора всё равно не было. Я довела себя до предела, и видела в этом эксперименте над собой, едва ли не последний шанс.

Как ни странно, процесс пошёл быстрее, нежели я ожидала… Перед глазами побежали какие-то картинки, сцены… Уже через пять минут после начала сеанса, в тридцать три ручья хлынули слёзы. Хотя в повседневной  жизни,  меня иной раз легче пристрелить, чем заставить заплакать. )))

Как я и предполагала,львиная доля проблем крылась в детстве… Так уж вышло, что я родилась нежеланным ребёнком, и с момента зачатия, до своих 29 лет испытывала непрерывный поток ненависти от собственной биологической матери,которая с пелёнок желала мне смерти, говоря это в лицо. «Лучше бы ты сдохла при рождении, тогда моя жизнь сложилась бы по другому», «Будь ты проклята», «Ты будешь никому не нужна», «Ты будешь всю жизнь одна», «Если забеременеешь, твоего ублюдка никто качать на руках не будет» и т.д. Детство прошло как в аду, среди унижений, оскорблений, регулярных побоев и т.д.  с попытками суицида уже в 8 лет.

Проклятия сбылись. Вопреки всем её пожеланиям «счастливой жизни», в 16-17 лет я ушла из дома, сама получила образование, сама  состоялась в профессии и сделала карьеру тележурналиста. Яркой внешностью, тоже Бог не обидел, хотя мне с пелёнок внушали, что я страшная, как атомная война. И не смотря на это, я ни разу за всю свою жизнь не испытала взаимной любви. Все отношения строились игрой в одни ворота: кто-то любил, а кто-то позволял себя любить. Не совпало ни разу. В итоге — десятки отвергнутых предложений руки и сердца, и долгие годы одиночества. Потому, что не от ТЕХ. А с теми, кого выбирала сама — не получалось.

Собственно, с этой бедой, к Марине и обратилась. Устала от одиночества, пачками  отвергая отношения где не было взаимности.

В самом начале сеанса, как из вскрытого нагноения, на меня буквально хлынул поток моей собственной, глубинной, ненависти  и отвращения к себе.Текли слёзы, в горле стоял горький, болезненный ком, в груди — будто тонна кирпичей… Я всегда подозревала, что у меня заниженная самооценка, но никак не могла представить, что это даже не неудовлетворённость собой, а звериная НЕНАВИСТЬ К СЕБЕ. Где уж в таком состоянии мне было привлечь в свою жизнь взаимную, счастливую любовь?

Мы с Мариной стали вычищать эту боль. Иллюзия: из моей распоротой груди, как из выпотрошенной куклы,

выпадали давно забытые вещи из моего детства…Я была в шоке, потому, что о многих из них я ПРОСТО НЕ ПОМНИЛА за столько лет! Боль приняла обличие моего детского стульчика,обломков маленького детского столика с жар-птицами, зелёных диванных подушек (того периода), старых игрушек и кукол, от погремушек до часов с кукушкой, фотографий, и т.д. Следующим слоем был слежавшийся пепел. Вот просто ПЕПЕЛ, ЗОЛА! Который приходилось вычищать как из печи.

По мере очищения себя от всякого хлама, (о котором я ДАЖЕ НЕ ПОДОЗРЕВАЛА!), становилось как-то пусто, непривычно и легко внутри. Но слегка знобило, как после хирургической  операции.

Забегая вперёд, скажу, что этот процесс продолжался произвольно, ещё несколько дней после сеанса… Я и сейчас, нет-нет, да и вхожу иногда в это состояние, и выкидываю из себя пыльные старые вещи, которые не пропускали в мою жизнь ничего нового и хорошего.

Но с этим работать и работать.Сначала мы попробовали найти корень причины в прошлых жизнях, где я пересекалась с душой своей матери… Нашли, и попробовали переиграть конфликтные сценарии, которые я протащила за собой через несколько воплощений, как тупой ученик, неспособный выучить урок.Получилось. «Опухоль» — то удалили, но вот метастазы…

Прийдя к выводу, что поток этой материнской ненависти  легче  уничтожить, чем прервать и вылечить,Марина энергетически перерезала энергетический канал между мной и моей биологической матерью, как перерезают пуповину. И заместила мои воспоминания другими — с другой мамой, другим папой и другим, счастливым, полноценным детством. Новая картинка вживлённых, искусственных воспоминаний, прижилась на удивление легко: уже через несколько дней после сеанса, в реальной жизни, столкнувшись с неприятной для меня ситуацией, Я ЧИСТО МЕХАНИЧЕСКИ ПОДУМАЛА: «не для того меня мамочка холила и лелеяла, чтобы я позволяла так с собой обращаться». Хотя до этого, все 29 лет, само слово «мама» вызывало у меня непроизвольную дрожь страха, ненависти и отвращения!

ЭТО БЫЛА ПОБЕДА!!!!!! У меня появилось то, чего не было никогда в жизни — чувство ТЫЛА! Семьи, которой у меня никогда не было!

Я стала гораздо спокойнее и увереннее в себе. Образ «мамы» мы с Мариной выдернули из прошлых жизней, взяв за эталон самое счастливое и самодостаточное воплощение. И сейчас, даже в моменты усталости, я произвольно «ныряю» в эту картинку  пусть и наглюченного, но идеального детства, возвращаюсь в состояние младенца (или в какой-либо другой возраст, на свой выбор, под настроение) и отдыхаю душой. «Папу» я выбрала сама… Почему-то всплыл и пришёл образ парня, с которым я сейчас работаю. Знакомы всего три недели, но почему-то на образ «папы», подсознание выбрало именно его… ))))

И я с удовольствием прокручиваю картинки, где я младенцем у него на руках (ЗНАЛ БЫ ОН!))))))), он меня целует, обнимает, играет со мной, чуть не облизывает, лучась нежностью! Потом постарше, ещё постарше… Я расту рядом с ним, наслаждаясь настоящей мужской опекой и нежностью и любовью… Рядом с мужчиной, приучаясь быть женщиной,принимать заботу, быть капризной, ласковой и послушной т.к. девочки учатся этому искусству, именно рядом с папой. В моих мечтах он балует меня, как принцессу…

А ТЕПЕРЬ, БАРАБАННАЯ ДРОБЬ! ))) Юмор в том, что мой наглюченный «папа», НАЧИНАЕТ ТАК ОТНОСИТЬСЯ КО МНЕ И В ЖИЗНИ!!!)))))))

Изменился взгляд, изменилось поведение… При том, что мы едва знакомы, он общается со мной гораздо больше, чем с другими…))Я вижу ВОТ ТОЧНО ТЕ ЖЕ, щенячьи — восторженные глаза, неизбывную нежность, заботу, при этом, ПРИ ПОЛНОМ ОТСУТСТВИИ ЗАИГРЫВАНИЙ И ФЛИРТА!))))Мы как бы держим вежливую, нейтральную  дистанцию, ибо едва знакомы, но с каждым днём эта дистанция стремительно, но незаметно сокращается…

Очень интересно, во что это выльется дальше… Но наблюдать забавно… )))

Потом мы с Мариной разбирали мой жизненный урок.

Как показал сеанс, у меня, на протяжении нескольких воплощений, (включая это), была на редкость идиотская забава — встревать в отношения из жалости или чувства вины. А потом доооолго и печально разгребать связанные с этим проблемы.

Например в этой жизни, я влезла в почти 10-ти летний гражданский брак, без любви, а только лишь, под давлением шантажа суицидом и всяческими манипуляциями. Ну, думала, ладно — «стерпится — слюбится», как говорят. Но не стерпелось и не слюбилось. Но только спустя 10 потерянных впустую лет жизни, я смогла преодолеть страх, что человек что-то с собой сделает и прервать эти отношения.

Но 10 лет жизни потрачено в молоко.(( В слезах и нескончаемой боли «одиночества вдвоём»…

В этой жизни я ещё сравнительно легко отделалась

А  одном из таких воплощений, это закончилось моей смертью.

Я видела себя молодым, красивым парнем (копией моего гражданского мужа в этой жизни, почему-то).Дело явно на юге, в каком-то зажиточном селе или деревне… Он стоит в каком-то сарае (сеновал итд). К нему (ко мне) со спины подходит какая-то растрёпанная, зарёванная деваха с дикими глазами… Я оборачиваюсь на шорох за спиной, и в следующий же момент, получаю удар в горло лезвием косы. Последнее, что вижу — это её испуганные, злые, светящиеся каким-то болезненным, беспомощным отчаянием, глаза… Дальше всё застилает пенящаяся у горла кровь. Всё. Меня нет.

Мы с Мариной возвращаемся немного в прошлое, чтобы выяснить причины убийства. Вижу сцену, как милуюсь с черноволосой, красивой девушкой с толстой, длинной косой о пояса…Нежным румянцем и васильковыми глазами… Входит та блондинка — по ощущениям, понимаю, что это моя нелюбимая, эмоционально чужая мне жена.

Начинается скандал. Но при этом, убийство произошло гораздо позже. Через время…Видать, у моей жёнушки перекипело…

Пытаемся с Мариной переиграть эту ситуацию. Переписываем воспоминание, будто я обарачиваюсь в момент, когда она замахивается косой. Она не выдерживает моего взгляда и в слезах, в истерике, падает мне на грудь, и я её утешаю. С искренней жалостью, понимая, что сломал этой женщине жизнь, но ничего не мог с этим сделать: НЕ ЛЮБЛЮ И ВСЁ, ХОТЬ РАССТРЕЛЯЙТЕ!

Мы перенеслись в будущее. Похороны. В гробу — моя жена. Смотрю на  украшенное свежими цветами изголовье её гроба, на её осунувшееся, будто одеревеневшее лицо… Мне её жаль, я испытываю нежность…Но в то же время, чувство окрылённости и облегчения…Так как весна, дурманящий весенний веиерок, ярко светит ласковое солнце, опьяняющий запах луговых цветов…. И ТАМ ЖЕ, на похоронах, в десятке метров от меня, ТА САМАЯ девушка с чёрной косой… И встречаясь с ней взглядом, я понимаю, что мы с ней, как это ни цинично, думаем об одном и том же.

Переносимся в будущее… Я с этой девушкой — уже моей женой. Она на сносях, красивая, шикарная… Зажиточный крестьянский дом, во дворе бегает мой старший сын лет девяти. Всё лучится счастьем и благополучием. Я  с ней счастлив.

Умираю в старости,  от сердечного приступа, в кругу своей любимой и любящей меня семьи, абсолютно счастливым человеком…))

То есть, «пришла коза до воза». Я нашёл ТУ САМУЮ, предписанную небом любовь. Но при этом, сделав огромный крюк и сломав жизнь другому человеку.

Мы с Мариной вернулись в прошлое, чтобы переиграть эту ситуацию по другому сценарию…

Снова я (тот парень) на лугу… Со мной заигрывает та самая блондинка… Настолько откровенно, что намерения её прозрачны — она чуть не вешается мне на шею… Мне она не особо нравится. Ну да, симпатична, но не более…

Но инстинкт кобеля преодолевает остатки рассудка.

И с мыслями: «ну ладно, пёс с тобой, если ты так уж этого хочешь — на», я без особой охоты, скорее от скуки, отвечаю на её приставания и беру то, что мне так настойчиво предлагают.

Заканчивается печально… Девушка, воспринимая меня уже не иначе, как своего жениха, кается во всём родителям, чтобы избежать пересудов, приходится свататься и меня, как привязанного телёнка, ведут под венец.

Вот так я, неожиданно для себя самого, оказался женатым на женщине, к которой не испытывал ровно никаких эмоций. (Прям как я в этой жизни!)))))

А потом природа взяла своё, я встретил и влюбился в свою брюнеточку.

А дальше — измена, и ополоумевшая от горя жена распарывает мне горло ударом косы…

А если бы я не поддался жалости и похоти в тот момент, когда блондинистая деваха вешалась мне, как боевой орден, на шею, возможно всё было бы по другому. Дождался бы свою судьбу, свою любовь и все были бы счастливы.

Это мы с Мариной тоже переиграли… Я мягко, но необидно, отстранился от назойливой барышни,она всё поняла и из гордости, перестала заигрывать и навязываться мне сама. В итоге, я вышел из этого кадра с ощущением счастья, свободы и предвкушения чего-то хорошего и счастливого, а она — с лёгкой  разочарованностью и грустью,но без кровавой трагедии. По принципу:»Ну нет, так нет. Лучше найду.»

Этот сеанс несколько притупил боль от моих последних, несложившихся отношений. И я не собираюсь на этом останавливаться — буду работать дальше.

Могу сказать одно: ключ от любой жизненной проблемы у вас внутри. Но  одиночку, вы его не найдёте — говорю это как человек, который искал его 13 лет, пробуя различные техники и т.д…. Потому всем очень советую — это бесценный опыт, который изменит ваше ощущение себя.

*********

Приглашаю на сеансы по Скайпу: marinasaburova

Подробнее здесь: Уникальная Возможность пройти сеанс