Как Стать Самой Лучшей Мамой на Свете

Духовная психология:

Если взрослый кричит на ребенка

(Переписка в Скайпе.)

Марьям: В моей жизни бывают моменты, когда я копирую поведение своей мамы (она на меня кричала, хотя я знаю, что она меня очень любит, но все равно когда мы не слушались с сестрой, она повышала голос).

Со своим ребенком я хотела избежать этой ситуации, но не всегда получается.

Раньше, пока доча была маленькая как-то сдерживала себя, а с возрастом дети становятся непослушными. Вроде уж используешь все педагогические способы — не понимает, ну тут опять появляется крик… Что делать, не знаю.

Я ведь люблю ее и не хочу создавать в ней комплексы и блоки, хочу, чтоб она была самой счастливой девочкой на свете и была уверена в моей любви, что бы я ни делала и не говорила 🙂 . Помогите, Марина, понять , как изменить свое поведение, и сделать и себя, и ребенка счастливее .

Духовная психология

Марина Сабурова: Прежде чем ответить на твой вопрос, скажи, а что ты испытываешь по отношению к самой себе, когда обнаруживаешь, что опять кричишь на ребенка?

Марьям: Злюсь. Потом сразу целую и обнимаю дочь.

Марина Сабурова: Чтобы исцелить то, что тебе не нравится в своем поведении по отношению к ребенку, нужно сначала полностью принять и полюбить себя.

Злость на себя — есть непринятие себя — это и есть нелюбовь к себе.

Необходимо понимать, что триггер, та реакция раздражения и гнева, которая запускается в тебе, родом из твоего детства. Ты впитала шаблоны поведения своих родителей, и ты ведешь себя так по отношению к дочери, потому что сама пережила эту травму.

Сначала тебе нужно исцелить свою травму, и автоматически будет запущено исцеление твоей реакции по отношению к дочери.

Твои родители, в свою очередь, тоже так себя вели, реализуя последствия собственных травм и боли.

Т.е. твоя задача — не злиться на себя, а полюбить себя разгневанную, раздраженную, принять свое поведение.

«Да, я злюсь на дочь. Да, она этого не заслуживает. Но я люблю себя даже такой, я принимаю свою злость.»

То же самое и по отношению к родителям, их поведение нужно принять. Именно не прощать, а просто принять их поведение с Благодарностью за полученный опыт.

И еще один аспект: Душа твоей дочери выбрала тебя своей мамой задолго до своего зачатия, потому что именно ты сможешь дать ей те или иные уроки, в т.ч. дать ей возможность получить детские травмы. Ей нужны эти уроки для того, чтобы научиться благодарности, принятию и безусловной любви. И ты даешь ей эти уроки. За что же ты злишься на себя? Ты даешь ей возможность вырасти через эти уроки.

Марьям: А если я не хочу, чтобы она получала эти уроки?

Ведь в душе я хочу, чтоб она не знала боли и горя, хочу быть самой лучшей мамой на свете.

Может ли быть так, что душа приходит ко мне не за уроками, а просто, чтоб получить хорошую жизнь? Не обязательно же я должна обижать дочь, правильно?

Марина Сабурова: Конечно, Души приходят на Землю не только за травмирующими уроками, но и просто, чтобы познать любовь. Но в данном случае это не имеет значения.

Я сказала тебе, что твое поведение может быть необходимым уроком для нее лишь для того, чтобы тебе проще было принять себя и свое поведение.

Фокус нужно сделать на себе и своих эмоциях.

И к небесному наставнику ходить не надо, настолько очевидно: какой урок ты должна пройти в этой ситуации.

Ты не принимаешь какое-то поведение дочери, поэтому кричишь на нее.

Ты обижена на родителей за то, что они были строги к тебе и кричали на тебя из-за ерунды, ты не принимаешь их.

Ты не принимаешь себя, не принимая поведение родителей и поведение дочери.

Твой урок — урок принятия себя. Лишь достигнув Мастерства в этом уроке, приняв себя полностью и безусловно, ты сможешь изменить ситуацию.

Ты осуждаешь себя за крики на дочь и тем самым усиливаешь свое непринятие себя.

Уверена, что дочь неосознанно будет провоцировать тебя на эти крики все больше и больше, чтобы явственнее отзеркалить тебе твою проблему.

А проблема такая: «Ты себя осуждаешь, вместо того, чтобы принять».

Борясь с чем-то «плохим», мы усиливаем это «плохое». Приняв и полюбив «плохое», мы трансформируем это в позитивное.

Твоя задача: принять родителей, принять обиженную себя — своего внутреннего ребенка, принять свои крики на дочь, принять свою злость на себя за то, что ты кричишь.

Принять и полюбить все это.

Лишь после этого ты заметишь, что дочь перестала вынуждать кричать тебя на себя.

Марьям: Да, очень хорошие слова, Марина. Наверное, именно этого мне не хватает.

Марина Сабурова: Марьям, ты уже самая лучшая мама на свете.