В рамках проекта «По дороге к мечте!« я отвечаю на вопросы читателей блога.
Егор: «Марина, к вам такой вопрос! Что хуже завышенная самооценка или заниженная? Заранее благодарен, Егор.»
Мой ответ таков:
Во-первых, самооценки не бывает слишком много, ее может только не доставать.
Во-вторых, самооценка либо есть, либо ее нет.
В-третьих, за поведением человека с завышенной самооценкой скрывается желание скрыть заниженную самооценку!
В четвертых, подлинная истинная самооценка возникает лишь в состоянии Гармонии с самим собой.
О важности самооценки
Человек гармоничный, успешный, радостный — это человек, у которого есть ощущение собственной ценности, чувство собственной значимости. Его посыл таков: я имею право, я достойна, я заслуживаю, я ценен.
И этот посыл не с целью что-то кому-то доказать. Это безусловное знание, что «Я — чудо. Я уникален.» И этого достаточно. Он ничего не должен делать, чтобы доказывать кому-то свою ценность.
Такой человек ф о н т а н и р у е т энергией. Такое мироощущение позволяет осуществляться всем его мечтам легко и свободно.
Но большинство людей — не такие.
Забивание «фонтана» начинается с воспитания. Взрослые учат ребенка как нужно поступать, чтобы нравиться окружающим, чтобы общество, считало ребенка хорошим, что есть правильное поведение и есть неправильное.
Влияние семьи, школы, общества в целом определенным образом затыкает отверстия «фонтана». Энергия уже не течет по всей системе человеческого организма. Каналы закрываются. Появляются в теле эмоциональные блоки.
Появляется негативное восприятие себя. Появляется отсутствие самооценки. Нелюбовь к себе. Непринятие себя. Чувство вины. Внутренний раздрай. Самоедство. Самобичевание.
И это становится преградой к счастью, к здоровью, к гармонии.
Возникают конфликты с людьми. Ибо человек не ценящий себя, не способен принимать окружающих.
Позиция «Я ценю себя и я ценю других» наполняет человека энергией, повышает работоспособность, способствует самореализации.
Гармоничный человек относится к себе как к шкатулке, наполненной драгоценными камнями. Его ресурсы, его возможности, его уникальные таланты — это и есть драгоценные камни.
Человек с самооценкой осознает что желаемого и что нежелаемого происходит в его жизни.
Но если негатив появляется, он не занимается самоедством. Скорее он извлечет урок из любой ситуации и выявит позитивное намерение любого негативного поведения.
Похожие по смыслу статьи:
Позитивное намерение негативного поведения
Самопрощение через Сакральную Геометрию
Но если ребенка не учить тому, «что такое хорошо и что такое плохо», то вседозволенность ни к чему хорошему не приведет, будет фонтанировать нарциссизм…
Елена, откуда вы знаете что такое «хорошо» и что такое «плохо»? Где вам удалось обрести этот источник мудрости?)
Нарциссизм в других замечают лишь те, кто недоволен собой.
Возможно я не знаю истины, что такое хорошо и что такое плохо, но у меня есть свой опыт, и пусть не навязывая, но я считаю, что должен поделиться этим с ребенком, чтобы у него хоть отчего начиналось формироваться своя позиция. А как иначе?
В полевых структурах тонкого мира нет понятия плохо или хорошо.Есть понятие негатив.Не сведущий человек творя добро (придавая себе значимость), на уровне Вселенной является негативом (который надо устранить) т.к. вмешивается в волю Творца..Надо знать кому помогать. В церквах подают «нищим», приехавшим за подаянием на мерсах и бентли. После недоумевают что немощны,больны и многие умирают.
Спасибо, очень полезная информация.
Хорошая статья, но для обывателя, что горохом о стену. Здесь подходит, кто мнит себя кем-то, будучи ничто тот обольщается. Сам не пойму, откуда все это из меня лезет, и почему Марина, когда я настраиваюсь на Вас меня переполняют чувства, которых я испытывал только в юности? Чудеса. И остается быть подвластным заповеди.Дити мои! станем любить не словом или языком, но делом и истиною.1Иоан 3:18
Ап.Павел. Облекитесь в любовь- совокупность совершенства. Чувственно — эмоциональное восприятие мира хорошо гармонизирует.
Недавно прочитала статью. Девушка едет в общественном транспорте. Сзади нее сидит женщина с ребенком лет десяти на коленях. Этот «малыш» не переставая бьет по сиденью ногами, пачкая при этом одежду девушки. От мамы никакой реакции. Девушка не выдерживает, поворачивается и просит остановить ребенка. На что мама отвечает:»Мы воспитывает ребенка по системе … (кого-то там). По этой системе ребенку нельзя ничего запрещать.» У девушки легкий шок. Сзади подходит молодой человек, достает изо рта жвачку и налепляет на лоб «малыша» со словами:»Меня тоже по этой системе воспитывали».
И вот меня мучает вопрос: где же эта тонкая грань? Как воспитывать ребенка в обществе, не объясняя что хорошо и плохо, чтобы не получился вот такой экземпляр? Как научить его тому, что он «чудо» и он «уникален» и чтобы он имел адекватную самооценку? Или человек должен сам к этому прийти, пройдя все свои уроки?
Елена, спасибо за эту историю и этот вопрос. Гармоничная самооценка воспитывается в любви, в сердечности, в благожелательности, в уважении.
Эта история ходит по Интернету в самых разных вариантах и почему-то постоянно мне попадается на глаза. Наверно, не случайно, потому что она мне очень не нравится (видимо, цепляет что-то не проработанное).
В большинстве вариантов парень налепляет жевачку на лоб маме, а не ребёнку. Но всегда один и тот же сюжет: для девушки «малыш» не человек, даже после того, как мама отказалась остановить его, ей не приходит в голову сказать РЕБЁНКУ: «Послушай, давай ты меня не будешь пачкать, а то мне не нравится быть грязной».
Один вариант этой истории более подробный. Там было от первого лица нечто вроде: «Ребёнок сидел и постоянно тыкал ногой в грязном ботинке мне в белые брюки… Специально, видимо, ПОНРАВИЛАСЬ я ему… Я попросила мамашу унять ребёнка».
Т.е. человек как бы даже и понимает, что ребёнок таким вот неудобным для окружающих образом выражает свою симпатию и интерес к постороннему человеку. Но вместо того, чтобы ответить симпатией на симпатию, переведя взаимодействие в нормальное русло без дальнейшего ущерба для брюк, раз уж брюки так важны, девушка просит поставить ребёнка на место. Унять. Фактически, засунуть свою симпатию и интерес подальше и не лезть к людям.
Мораль-то понятна: родителям следует учить детей проявлять свои чувства социально приемлемыми способами, их задача уберечь окружающих от ущерба, не травмировав при этом детскую психику.
А молодой человек, прилепивший жевачку? Вряд ли его воспитывали по такой системе, скорее всего, это маленькая месть с его стороны. )) «Вот мне всё запрещали, а тут ишь, выискались те, кому можно! Сейчас я вам докажу, что ребёнок, которого не держали в ежовых рукавицах, может вырасти только моральным уродом».
А может, и правда воспитывали так? Ведь он вышел из ситуации нетривиальным способом, проявил фантазию, не нагрубил, фактически свёл всё к шутке, но с глубоким подтекстом. Тут неоднозначно. ))
Жалко, что не описана реакция мамы. Хотя нет, в одной из версий она была описана — изумление. Какой бы получилась история, если бы кончалась тем, что женщина не разозлилась?
У меня была похожая ситуация в трамвае, когда мой маленький ребёнок по недосмотру запустил ручонки в сумку сидящей рядом пожилой женщины. Я испугалась и поспешила его остановить, но она улыбнулась и сказала: «Ой, да пусть поиграет! Привет, малыш, как дела?» Это было классно. )) Конечно, на маленьких реагируют иначе, чем на детей постарше, но всё равно я была приятно удивлена.
Конечно, не стоит лазать в чужие сумки и пачкать людям брюки, но как здорово, когда окружающие проявляют к детям доброту и уважение, а не рычат и не требуют немедленно их воспитать! ))
да, есть такая японская система воспитания по которой до 5 лет ребенку не запрещают делать то, что ему хочется (именно не запрещают, а НЕ разрешают, не пускают на самотек). Но после 5 лет как раз наоборот — полное подчинение и послушание, никаких поблажек. Почему не запрещают? Чтобы не травмировать ребенка, то, о чем написано в статье выше. Но родители должны направлять энергию ребенка в позитивное русло, не запрещать, а переводить внимание ребенка на что-то другое, не пачкающее одежду окружающим и не доставляющее никакому неудобства. В случае с мамой в маршрутке — она неправильно поняла систему, подумала, что ее роль — не мешать, а это в корне неправильно, ее роль — направлять, воодушевлять на хорошее. Она должна была отреагировать на призыв женщины успокоить ее ребенка, но не запретом, а другими методами — например, увидеть в окне что-то интересное, посчитать машинки и т.п. Это же так просто! Малыши такие доверчивые и открытые!!!
Подумалось, что есть ещё один момент: само положение участников событий относительно друг друга. ) В общественном транспорте с этим сложно, дети того и гляди норовят кого-то запачкать, когда сидят на коленях. Им ведь тяжело неподвижно сидеть, а болтать ногами — хоть какое-то занятие. )) А тут 10-летка на коленях! Судя по всему, чтобы не пачкать девушкины брюки, ему бы пришлось специально поджимать ноги и не шевелить ими. Так что, может, всё гораздо прозаичнее… Надо было его посадить, а матери встать, например, и тогда бы проблема решилась сама собой. Мама должна была разрулить ситуацию, но реакция девушки в данной истории интересна как индикатор общественного мнения, что ли. Модель «ребёнок должен быть удобным для взрослых». Но делая ребёнка «удобным», взрослые борятся с его естественными желаниями, приучают безропотно терпеть неприятное и т.д.
Между тем, дети нередко хулиганят тогда, когда взрослые поставили их в неудобное положение, и проблема скорее не в том, что они должны слушаться, а в том, чтобы не пренебрегать потребностями детей и их удобством. Очень часто это обнаруживается, если посмотреть в корень проблемы. Заставили детей играть по своим правилам, чтобы иметь меньше хлопот — получили конфликт.
Важный момент — отсутствие запретов не означает отсутствие объяснений, почему какое-то поведение нежелательно, не означает разрешение и поощрение такого поведения (в истории с брюками мама практически разрешила ребёнку продолжать пачкать, а это большая разница). Не означает отсутствие ответственности, которую несут родители за ущерб, нанесённый окружающим их ребёнком.
Скажем, можно не запрещать ребёнку дёргать кота за хвост, но кота-то спасать всё равно надо — например, разделив его и ребёнка в пространстве. 😉 И объяснив ребёнку, почему было принято такое решение. Мне система видится так.
В конце концов, иногда действительно полезней получить обратную связь от своих поступков, чем слушать от мамы, что это неправильно. ;))
Как вы себе представляете стоящую женщину в маршрутке? да и запрещено это))). И 10-летний ребенок должен сидеть не на коленях, а на сидении. Все равно все сводится к маме и ее системе воспитания. Дело не в» удобстве» ребенка для взрослых. Когда ребенок не понимает, где грань, за которую он не должен переступать, он становится опасным для окружающих. А когда вырастит — что будет? И женщина с запачканными штанами, и парень, прикрепивший жевачку на лоб нерадивой мамаше — они индикаторы того, что что-то в воспитании ребенка мамой не так, а мамаша даже и не задумывается. Ее все устраивает. До поры до времени, пока сынок ей в лицо не начнет плевать или другие также воспитанные дети не начнут делать с ней что похуже.
Ирин, так это вроде бы не в маршрутке было, а в трамвае. Где-то пишут просто «в общественном транспорте». Если история вообще не выдуманная. ))
К чему всё сводится, зависит от человека, который читает. Для Вас к «нерадивой мамаше», а я проходила этот этап и понимаю её в чём-то.
С брюками пример кричащий, конечно, тут очевидный просчёт мамы, я не знаю, почему она так отреагировала. На самом деле, в начале я тоже позволяла ребёнку слишком сильно вторгаться в чужую жизнь, например он сломал свёкру будильник, а я не видела в этом проблемы. Для меня это был исследовательский интерес с его стороны, а не дурное поведение.
Сейчас, конечно, понимаю, что окружающих надо оберегать от разрушительных детских проявлений, даже если это близкие родственники.
Не потому что ребёнок вырастет «плохим», а потому что это им неприятно. Ребёнок-то со временем научится ценить и будильники, и чистоту брюк. ))
Конечно, с ним надо разговаривать, объяснять причинно-следственные связи.
А здесь взят яркий пример неудачного применения идеи воспитания без запретов, и из этого выводится её социальная опасность, что якобы вырастет хулиган. Как будто все только и мечтают, чтобы пакостить другим, прилеплять ко лбам жевачки, и единственное, что их от этого сдерживает, так это строгие запреты… 😉
Имхо, конкретно от этого деть хулиганом не вырастет, но хороша ли такая форма воспитания, когда всем приходится ходить в грязных брюках? Ведь разрешаешь своему ребёнку пачкать других — чей-то другой ребёнок испачкает тебя — эти перерастут, другим станет интересно — а чистоты всё-таки хочется. )))
По большому счёту, это вопрос баланса между миром детей и миром взрослых.
Я за то, чтобы давать детям больше свободы, да, это зачастую сложно, но очень полезно и для них, и для взрослых в конечном итоге. Мир наоборот станет добрее, если выкинуть лишние «нельзя», дети учат нас смотреть на вещи проще и не делать трагедии из пустяков. )))
Но, повторюсь, нельзя навязывать эту систему тем, кто с ней не согласен. Наверно, в этом и есть основной «просчёт» той мамы, и мой несколько лет назад…
Спасибо за интересный разговор, он мне позволил разобраться с тем, что меня возмущало в этой истории. )))
Марина, Вы замечательно и кратко описали понятие самооценки. я как-то поняла, что нарциссизмом и эгоизмом как раз страдают люди с низкой самооценкой, требующие таким способом внимания к своей персоне.
о ситуации с 10летней девочкой Марина тоже верно ответила. Грань осознания может открыться только при внутренней гармонии и соответственно наличии истинной любви к себе, а значит и к окружающим. А парень прилепил жевачку просто по-дзеновски! словами бесполезно. мама же начитанная…