Сегодня на сайте о практической психологии  практикум по … геометрии!

Будем изучать Треугольник Карпмана!

Большинство людей находятся в треугольниках, пожирающих  энергию, даже не подозревая об этом!

Если вы подумали: » Меня то это точно не касается!» То вы глубоко заблуждаетесь!

Мы постоянно в треугольниках. И незнание этого, как известно, не освобождает от последствий!

Для того, чтобы выйти из треугольника, нужно понять как он функционирует, оценить вашу роль в нем. Если выйти из треугольника не удается, то понимание правил треугольника позволит вам обратить его затягивающую энергию в свою пользу.

Вот примеры треугольников: «он-она-работа», «муж-жена-собака», «подруга-подруга-начальник», «жена-подруга-муж», «папа-мама-ребенок», «жена-муж-компания друзей», «жена-муж-теща/свекровь», «мама-первый ребёнок-второй ребёнок», «семья-соседи-домоуправление» и  другие.

В какие 2 роли больше всего любят играть люди? Конечно, это Жертва и Преследователь.  Начальник ругает подчиненного, жена пилит мужа, свекровь ворчит на сноху.

Треугольник Карпмана образуется тогда, когда на сцене появляется третья роль — Спаситель.

Треугольник Карпмана на www.privlekai.com

Заместитель начальника начинает защищать подчиненного, друг мужа оправдывать его перед женой, а свекр вступается за невестку.

И вот тут и начинает развиваться самое интересное. Неожиданно (на самом деле, закономерно) на игровой площадке начинают происходить удивительные метаморфозы. Люди меняются ролями!

Жертва перекладывает ответственность за свои проблемы на своего Спасителя. Теперь Спаситель становится Жертвой, а Жертва становится Преследователем.

Жертва (новый Преследователь) убеждена, что Спаситель (новая Жертва)  просто обязан решить все ее проблемы, а если этого не происходит, то начинает предъявлять претензии: «Ты в ответе, за того, кого приручил! Ты не можешь решить мои проблемы, значит ты в них и виноват!»  Все по формуле эмоций!

Особенность треугольников в том, что смена ролей происходит постоянно и в разные стороны!

Сначала жена — Преследователь устроила скандал мужу, что он мало зарабатывает. В ответ Жертва -муж- новый Преследователь  — что она до сих пор не приготовила ему ужин. Оба они жалуются своим Спасителям —  мамам. Теща и свекровь начинают ругаться между собой. Получатся ромб!

А если сюда включить еще и ребенка (Жертву, потом Преследователя), который нажаловался бабушке — свекрови (Спасителю, потом Преследователю), что мама (бывший Спаситель ребенка от кариеса, новая Жертва свекрови) дает ему мало конфет. То семейные отношения превращаются в многоугольный треугольник Карпмана.

При этом никто не хочет нести ответственность, денег нет, ужина нет, зато есть эмоции! Есть ощущение жизни! Настоящее бурление! Есть чем заняться, лишь бы ничего не делать!

Люди застревают в таких треугольниках надолго, часто на всю жизнь! Люди боятся идти на риск и что-то менять в своей жизни, предпочитая оставаться в треугольниках и играть излюбленные роли!

Очень часто человек и не хочет вступать в треугольник, но его усиленно Спасают другие. Давать советы — любимый способ поиграть в приятную для самолюбия роль Спасателя. Но такой Спаситель даже не осознает, что на самом деле он играет в Преследователя. Зачем причинять такое «добро» людям?!

Зачастую наоборот, друг приходит плакаться в жилетку, и делать из вас Спасителя, а вам этого не надо.

Если Вам нравится играть в такие игры продолжайте играть! Но эффективное мышление несовместимо с треугольниками Карпмана.

Почему? Потому что нет эффективного решения проблем, никто не хочет нести ответственность за свою судьбу.

Потому что в треугольниках Карпмана люди задаются вопросом: «ПОЧЕМУ это произошло?»  а не «КАК эту проблему решить?»

Потому что энергия людей растрачивается на пустое, а не на важное.

Для того, чтобы выйти из треугольника нужно следующее:

• осознавать и выявлять треугольники во всех сферах жизни

• умение говорить: «Нет» и мне «по барабану» что ты подумаешь обо мне».

Знаю одного человека, который, не зная о треугольниках Карпмана, говорил такую мудрую фразу: «Я тебя услышал, подумал и говорю:  «нет!» Замечательно и не обидно собеседнику!

• умение брать ответственность за свою жизнь на себя

Если вам нравится играть какую-то роль, например, роль Жертвы, то стоит подумать: «А как еще я могу получить это удовольствие — чтобы меня пожалели, не втягивая других людей в свою игру?»

• умение требовать от других быть ответственным

Если к вам обратилась Жертва за спасением, лучше не давать ей советы, а подбодрить позитивной энергетикой: «Ты же такой умный, ты сам можешь решить эту проблему!»

• осознавать внутренние намерения человека, который втягивает в треугольник и использовать это для выхода из треугольника

Зачастую причина детской истерики из-за нежелания мыть посуду, в том, что ребенку не хватает вашего внимания: «Я поиграю с тобой  сразу после того, как ты помоешь посуду»

• умение держать Свою Цель, а не работать на чужие

• А еще прекрасный способ выйти из треугольника: перестать физически общаться с его игроками, разорвать отношения.

Кстати, хороший психолог никогда не будет Спасать своего пациента и брать чужую ответственность. Хороший психолог сделает так, чтобы человек смог выйти  из треугольника и взять ответственность на себя.

Хороший психолог будет помогать пришедшей на прием Жертве наводящими вопросами: «А ты сам как думаешь?» Чтобы Жертва сама поняла как ей выйти из проблемной ситуации.

P.S. В этой статье я не говорю: «Делай так и не делай так!». Решайте и выбирайте свою судьбу сами!